一个经历过婚外情男人的自述:我追求真爱,最终伤害了两个女人

发表于 讨论求助 2018-10-10 09:37:41




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作者 | 端木婉清


和吴先生的互动一直在微信里进行,不难看出他依然在意那段婚外情。

 

每每提到那个爱过的女人,他都会在屏幕那端停顿下来,短暂晃神,而后像如梦初醒的人一般对我说不好意思,可我记得最深的是他一直称呼她为“丫头”。

 

他说:我深爱丫头,很想给她最好的爱,结果给了她伤害,我也时常想起对前妻的愧疚,很多时候人是很矛盾的,总在选择里迷茫纠缠。

 

他说:我对不起前妻的信任和托付,我错在没有爱上她时就和她不负责任的结婚。我也对不起丫头,我以为自己给足了深情,但不曾想她始终要的是唯一和真实。


我们都回不到最初的模样,是我的自私追求真爱,伤害了两个女人。


我问他:确定要把这个故事写出来吗?

 

他肯定地回答:是的。

 

最后他还说:也许大家看到这个故事会骂我是一个负心汉,一个恶心的出轨男,甚至看到结尾还会鼓掌着抛给我一句“咎由自取”,但我还是要说出我的往事,算作一次彻底的醒悟和告别,也是很想告诉大家一个道理:

 

爱是一件简单的事情,就是只能和一个人天长地久,而不是三个人痛苦。

 

因为真爱容不得背叛和谎言,也经不起真相的大白于世。

 

而作为即将要写出这个故事的人,我也希望我们也可以带着理智的视角看待故事里的吴先生。最终在他人的领悟里,找到自己的摆渡人。


01

   

我叫吴风,是一个45岁的老男人,坐标深圳,在一家外企公司担任物流部经理一职。

 

五年前,我有家庭,有个不错的妻子和懂事的儿子。生活事业稳定,也算是小有幸福。

 

但后来,我失去了这一切,变回到单身状态,每天还是一样上班下班,不同的是内心空虚,再也找不到灵魂安放处。

 

这一切源于我的那次婚内出轨,是的,我疯狂爱上了一个女孩,她叫丫头,一个让我失去判断,忘却对婚姻忠诚理智的女人。

 

先来说说爱上丫头之前的我或者谈谈更早一些的我也可以。


在我青春年代里,我一直渴望遇见一个一眼倾心的女孩,然后发誓会为她倾其所有去爱。

 

后来我遇见了,在放学的林荫大道上 她穿着海军蓝的套衫,扎着马尾,骑着一辆单车,风把她刘海吹乱,她背着书包的肩膀一颤一颤消失在我眼前,正当我看得入迷,她转身回眸一笑,朝着我的方向,那么远,我却看得那么真切。

 

这一笑,我一见钟情,在年少的心里泛滥澎拜的情海,第一次汹涌地想要不顾一切去喜欢和拥有。

 

后来我四处打听她的消息,努力成为学霸,有意接近她的生活,举着鲜花要表白对她的喜欢时,晴天霹雳发现她有男朋友

 

她坐上了一个男孩的自行车,把头埋在那人的背上,小鸟依人,眼神里是难以隐藏的温柔和欢喜。

 

我忽然失恋了,其实我还没开始爱过,就被终结了。爱情嘎然而止,顺带着丢失了再爱的勇气。

 

导致整个高中生涯和大学时光,我都一个人单着,不敢恋爱,也没有人让我心动。


02


直到工作多年后,遇见我的前妻,两人三观相符,有共同话题,顺其自然开始,加之都到了适婚的年龄,不到半年就买房结婚了,婚后一年她为我生下儿子。


日子一晃就过了十年。

 

这十年左手右手那么熟悉,这十年平淡如水。

 

在我37岁的生日上,前妻给我买了蛋糕祝福,她说:希望你永远活得开心,也希望这个家永远幸福。

 

当时我也以为这样的时光就是一辈子,尽管淡然无味,也没有想过有天会离散。

 

我的前妻是一个十分贤惠的女人,在和我生活的那些年月里,她对我对孩子对家都尽心尽责,她也曾是一个优秀的女人,却为了所嫁的生活牺牲了全部的爱好,从青春的容颜慢慢变成一个有了皱纹的女人,变得单一没朋友。

 

同时前妻在我眼里也是一个独立能干的女人,她几乎可以自己拧瓶盖,搬大件家具,解决生活中杂七杂八的琐事,几次我想帮点什么,她都会命令式拒绝。

 

或许正是因为她的事事包揽,渐渐地我也开始享受那种耍手掌柜的悠然自得。

 

但我会把薪水的大部分交给她,我会保证她和孩子的生活衣食无忧,我也不过问她的开支去向,因为总觉得那就是一个男人爱女人的最佳方式。

 

所以我和前妻的婚姻状态是相敬如宾。我慢慢也不爱揣摩她的心思。

 

直到有一天她看了一篇婚姻文问我:老公,你会出轨吗?

 

我摸不清楚状态,下意识犹豫,我说:不确定!

 

她莫名其妙和我大吵一架,然后躲进房间锁上门,并在里面大声说:你不爱我,一直都是。

 

我很郁闷,但我承认我确实不那么爱她。

 

我在书房睡了一夜,辗转难眠。

 

那个晚上我想了很多过去没想过的问题,我闻到了婚姻枯竭的味道,或者开始害怕一层不变的生活下去,我期待的那场轰轰烈烈的爱情,一直都在啃咬我的内心。

 

我开始觉得人生不该有遗憾,至少我不能这样老去。

 

而前妻的那个提问再后来的日子里一语成谶。

 

我出轨了,我刚刚说过我爱上了丫头,一个生命中被我认为最想爱的女人。

 

或许你看到这里会骂我混蛋,骂我禽兽,但现实就是如此,我无法控制自己爱上了丫头,连我都惊讶于自己的那份狂热和痴迷。

 

我甚至在爱丫头的那三年时间里,五次想到和前妻离婚,娶她为妻。但每一次话到嘴边我又内疚不已。

 

03


说说我和丫头的事吧。

 

我和她认识纯粹是一场意外,是在飞机上,那时我去北京出差,她去故宫附近见朋友。

 

我坐在靠窗的位置,她坐在我的左手边很安静的系保险带,飞机起飞前,她轻轻问我:你好先生,我可以和你交换下位置吗?我第一次坐飞机,想看看机翼下的云朵和房子。

 

她说话的时候,露着浅浅的酒窝,眼眸里装的是清澈的真诚和某些闪亮的期待。

 

我没有思考就答应了。

 

因为在她身上,我仿佛看见了那场青春,那个骑着单车回眸看我的林荫路上的女孩,单纯可爱却摄人心魄。

 

我闻着她走过我身边时氤氲开来的淡淡茉莉香水味道,我迷之向往要去靠近她。

 

你听起来,觉得一个已婚男想要出轨的套路都是一样的吧,但不管你怎么想,我不是那样的,我是真的有喜欢,而不是想要为了一夜情铺垫什么撩人的清新脱俗的情话。

 

丫头也是,她并不对我感兴趣,她只顾自己看窗外的风景,只是偶尔对我微笑。

 

如果不是飞机遇上了气流颠簸的厉害,我们可能不会再有交流。

 

但命运有时偏偏喜欢跟你开玩笑,那场气流里,我们彼此询问对方:还好吗?

 

最后沉浸其中,慢慢忘记了陌生人的身份,是萍水相逢的缘里,擦出了友谊的火花。

 

原来我觉得坐飞机无聊透了,但那次,整个飞行时间里,我都很兴奋。

 

我给丫头讲了很多关于北京的故事,卖弄着我三十几年积累的知识,抖着我难得显现的幽默机智。

 

丫头笑得很开心,像铃铛碰撞后清脆的声响。

 

我要了她的电话号码和微信,像多年漂浮空中的风筝找到了线,变得踏实起来。

 

最后丫头也要了我的微信,她在屏幕里保存的瞬间,我心里暖烘烘的,这是在前妻身上未曾有过的感觉。

 

我承认那刻开始内心发生了变化。

 

飞机落地后,我在拿行李的地方又遇见丫头,她在人群中朝我挥手。

 

我见过很多不同的女孩,但她们中的大都数或多或少地沾染了世俗的东西,变得做作和虚荣,不时炫耀着有的没的优越感。

 

但丫头不同,她没有,她浑身上下没有一件牌子货,包括那包包都磨破了还在背,她会说自己第一次坐飞机,想看风景就请求。

 

那种直率不虚伪洒脱的单纯,一下子让我爱上了她。


04

分别后的很长一段时间,我和丫头就像蜻蜓点水,有过涟漪又平静了。

 

但越是这样,我越难以忘却她带给我的那份悸动。


我时常控制不住去翻看她的朋友圈,去感受她走过的岁月,有时睡不着,从头到尾地翻,直到我在她的更新里看到,她说:很想遇见一个温暖如阳光般的男人共度一生,她说她怕风雨夜的雷鸣。


那一刻我的心里生出想要保护她的念头,暗自决定想做那个可以给她温暖的男人。

 

所以是我主动联系她,给她发信息,也是我一发不可收拾的喜欢和迷恋她,最后关心她的生活起居,挂念她的安好。

 

恨不得24小时都陪伴着这个女孩,她令我找到了年轻的气息,找回了那个逝去的自我,让我陷入激情满满的生活,变得鲜艳起来。

 

起初,我的要求很低,只想丫头接受我这个朋友,发现丫头也很喜欢和我聊天时,我又期待能够成为她的哥哥,去保护她守着她,我知道自己已婚的身份,觉得丫头不能爱上我这样的男人。


但是我心存侥幸。

 

可后来,根本不行,我变得想要占有,想成为睡在她身边醒来可以抚摸她头发的男人。


于是我大胆表白。

 

一年后,我和丫头正式相爱,瞒着前妻,也瞒着丫头,疯狂地享受着爱情带给我的刺激和感动。

 

我一方面在家变得勤快起来,想以此弥补我对她的愧疚,一方面常常守护在丫头身边,贪恋着她的温柔。


丫头住在杭州,我不喜欢异地恋,因为她的城市下雨了,我没法给她送一把伞,所以请求丫头留在了深圳,我给她租了一套大房子,常常留宿和她做饭做爱,她根本不知道我还有个家,我们一直爱得很浓烈很缠绵,忘却了所有。


05

   

人都说,纸是包不住火的。我的秘密终于败露。


我贪心的享受两全其美的爱情,在两个女人间周旋,但我明白自己的心完全偏向在丫头身上,我不是玩玩那种人,我是真的爱了,虽然它很不应该,但是我承认我确实真心。


我想和她结婚重组家庭这件事情,成了我的心病。

 

本想找一个机会和前妻聊聊我和丫头的事情,谈谈我可以净身出户的离开请求,然后安排妥善后,向丫头坦白。

 

但丫头还是先我一步发现了我的秘密,她在我的手机里接到了前妻打给我的电话,那声老公你在哪里,像尖锐的刀扎进丫头的心脏,她甚至来不及哭泣,就开始想着要逃离。

 

她给了我一巴掌,颤抖着质问我为什么要欺骗她的感情,她说我是她第一次那么喜欢的男人,结果自己爱了三年成了第三者,那是她最痛恨的角色,而她更痛恨我对她的隐瞒。

 

我向她解释,她不听,我求她留下,她不留,无论我怎样地表达我的真情,但丫头都不愿意再给我机会。

 

她走了,在骄阳似火的七月,拉着行李箱,头也不回地消失在我的视线里。


她说:吴风,我过去爱你现在爱你将来也爱你,但却不能和你在一起了,因为我要的是唯一,而你再也不能给我那般纯粹的爱。

 

我哭着说:我可以,我回去离婚我只要一个月的时间。

 

丫头说:我不介意你已婚的身份,我也不怀疑你对我的爱,只是我无法承受你过去三年滴水不漏的隐藏,那很可怕,在两个女人间周旋的男人我很害怕。

 

丫头走后,我的灵魂也一并被带走了,从此我又恢复到平淡如水的生活,不多久我就安奈不住对她的思念了,我开始变得暴躁,对前妻发火,在一场争吵中,前妻哭着说:吴风,我知道你爱上了别的女人,你真的离不开她,就去追她回来吧。

 

我惊慌失措,问前妻是如何知道的?

 

她说:因为我爱过你,懂你眼里眉梢的那份迷恋,那个人绝对不是我,所以一定是别的女人。

 

我一直说着对不起,前妻异常平静地说:没关系。


只是转身后,哭得像个泪人。我都忘记了要给她一个歉意的拥抱。

 

很长一段时间,她不爱说话,不爱做家务,一下子暴瘦了20斤,她自嘲说:你出轨了反倒成就了我多年不成的减肥计划,而我抽着烟不知怎样去回答。

 

她说:吴风我们离婚吧!

 

我同意了,因为我知道她和我一起不会快乐。


我让她好好找一个爱她的男人,她笑着说:不想再婚了。

 

后来,我去找过丫头,带着我的诚意,但丫头还是不愿见我,去了另外的城市生活,听她的姐妹说:她也暴瘦了一圈,哭了好几个月,才慢慢恢复过来。你真的把她伤害的好深。


我承认,我有错,对前妻对丫头。

 

这个世界突然变得安静,我不知不觉在这份安静里失去了两个女人,一个陪我度过了十年光阴,从青春到中年,一个是我最爱的女人,激荡起我所有的细腻和温柔,却再次坚硬地离我而去。

 

我在我们三人的心里下了一场雪,这场雪漫天飞扬,冰冻了所有的幸福。


像一场冰川世纪的梦漫长毁灭。

 

爱情是简单的事情,只能和一个人长相厮守,凡是贪心妄想的爱,最终只会陷入一座孤岛,而这座孤岛里住着的是不懂爱和责任的人。

 

我就是其中一个。

—END—

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作者:端木婉清,专栏作者,自由撰稿人,已出版新书《懂,是尘世最美的情话》。一个热爱生活且率真的女子,信奉说真诚的话,做善良的事,愿用一支笔写尽生活百态,一颗心倾尽所有,去生活。个人微信公号:端木婉清 ID:ziqingting19

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