我只是不想过鸡飞蛋打的生活.

最近，也许是年龄到了，每一个局，哪怕是毫不相关的群体，总是会在喝到尽兴的时候聊一个话题，对另一半出轨的态度。

具体问题形式有：

--你能接受你伴侣身体或者精神出轨吗？

--如果你的伴侣在你们在一起的时候有情人/史，你怎么办？

--你是否相信会有一个伴侣，一生不互相背叛？

我始终如一地说着，都不接受，分开，我相信。

有的人说，一生太长了，难免枯燥。

有的人说，工作需要，拎得清就行。

还有的人说，你不懂男人。

我不知道说这些的人有没有经历过，出轨或者被出轨的经历，精神或者肉体。

我经历过。

以前我会说，我认定的爱情是专一排他的，所以我不接受。而现在我只能说，我不知道爱情能不能专一排他，我甚至不知道我能不能遇到爱情，但我试过，我接受不了。

在经历过这些事情之前，我只是先然地以为，爱情本该如此。我妈妈经常说我爸爸是个好人，原因是年轻的时候，他们一帮男人出去，我爸的参与止于喝酒洗澡，之后就回家了。

当时我想，这算什么？不违法还是好人了？

后来越长越大，我发现原来这种人还是稀缺的，所幸也是不幸的是，我遇到了一个（自我标榜的）这种人。

正当我带着所有对爱情美好的幻想去对待这个人的时候，他做了远比我能想象的龌龊还要龌龊的事情。也许是因为我不够蠢，这货还没瞒住我，于是节目预告式的跟我坦白了他接下来要做什么，并且真的做了。

具体是什么不透露，这不是一个控诉环节。

我疯了。

之前二十年建立起的对爱情的认知坍塌，之前大半年建立起的对这个人的认识坍塌，之前三五年努力减肥自律变漂亮建立起的自信坍塌。

按照我的三观，我是不是该果断转身，潇洒利落？

好像是的。

我南下去找了趟老同学，他带我吃了烤鱼猪蹄干锅虾香辣蟹还有肉酱奶酪薯条，回来后又跟哥们喝酒，一个晚上喝了白的红的啤的洋的从晚餐到凌晨喝到失控。

哥们说，怎么办，你知道他住哪儿是吧，我们去打他一顿吧，兄弟和**都在车上。

我想了想，说不要了吧。

那个时候我疯狂地否认我喜欢这个人这件事情，而在我哥们跃跃欲试去打人的那一瞬间，我发现，哦，我真的喜欢他。

于是我又做了一件非常狗的事情，在我回过神来之后去找了他，并见证了他从没那么在乎我到事事依赖我，甚至，我会在我们的对话中刻意避开之前这件事，怕他难过。

那接下来我是不是该把“分开”这个答案换成“原谅”了？

并没有。

虽然看似一切都好，但我惊奇地发现，这件事情变成了一根刺，刺在我的心尖。即使我很爱他，我也没办法把这根刺拔掉。这根刺在每一次我们沟通不够顺畅，发生大小摩擦，甚至只是长时间没见面的时候，都会在我胸腔搅动，提醒我那段黑暗的记忆，痛得生硬。

这是一种很矛盾的状态，我很爱他，很多快乐只能他给，这使我留恋，但我又没办法接受那件事，这又使我痛苦。我对他信任度降到负，而且脾气爆炸，一点就着。

即使在最甜蜜的时候，我也清醒，我们走不远。

曾经我的确期待所谓完美的爱情，经验告诉我完美并不存在，所以我选择了可能会存在摩擦需要磨合的爱情，但有些东西，我不能接受，就是不能接受。它消耗着我对他的感情，让黑暗吞噬了甜蜜。

很多次我想，如果没有那件事多好。这也使我明白，如果我爱一个人，我最好尽我所能做到最好，不做任何辜负他的事情，更不要提背叛。我对他的每一点每一滴伤害，最后都会回报到我和我们的爱情身上。

我不知道那些说一生枯燥，或者工作需要，或者不懂男人的人，有几个是真的出过轨的，有几个是出了轨之后成功瞒住另一半，有几个是出了轨之后没瞒住另一半还被原谅的，或者，经历了另一半出轨还原谅了的。

可我经历过，我接受不了。

你可以从生物学告诉我男人天性，你可以从社会学告诉我婚姻制度无用，你可以从经验告诉我有些圈子诱惑太多不得不。但我就是接受不了。

早在我刚上大学的时候，我们就讨论过类似的话题，那时候我们叫它，开放式婚姻或者开放式恋爱。就是你接受不接受你的男朋友女朋友和和你之外的人做爱，无论是出于精神的喜欢还是肉体的欲望。

我们讨论了也很久也没出个所以然，只知道身边的金童玉女，异地的时候好好的，在同一个城市反而分手了，原因是某一方一直有不止一个性伴侣，异地的时候难以发现，在同一城市就被逮个正着。这样的，还不止一例。

我也帮自己闺蜜、哥们打过掩护，我知道不管他们从社会学或者人类本性上解释得再理所应当，他们另一半知道了，都是要爆炸的。

所以你看，这根本就不是一个社会学问题，这他妈就是背叛，欺骗。所以那个时候我的结论就是，这玩意，要么平等，要么交换。

平等就是，你觉得应该开放，那你就找一个接受你开放的异性，或者也一样开放的异性，然后尽情开放。但抱歉，我不是，如果我喜欢一个人，其他人在我面前毫无颜色，我会变成一朵只为他开的花，在这方面，我没办法跟他平等。

交换就是，你特别有钱，或者你好看得像幅画，或者你身材好得像活体。那没所谓，你尽情开放好了，反正另一半图的是你的钱、颜值或者身材，而非你本人。离开你，他也找不到满足他需求的人了呀。

这种东西，聊天是聊不出来的，只能靠经历。经历之前先然地觉得接受得了，接受不了，爱情应该，爱情当是。经历之后才发现，你没那么杀伐决断，你也没那么隐忍包容。

我真的很感谢这个人让我这么年轻就经历了这样一桩狗血残忍的事情，他使我思考，使我成长，使我提前意识到这些东西我无法接受，而不是在什么婚姻七年之痒，人老珠黄婚恋市场毫无竞争力，孩子还需要他爸他妈的时候。

之前我会说，我不能接受，因为爱情应该BALABALA。现在我只能说，我希望我的另一半最好不要一开始就有这种念头，不然，每一天都会过得无比折腾，鸡飞蛋打。

这件事情给了我两个改变。

一是让我更加地有危机感、自省、上进。

我想继续做好身材和外貌管理，这样我可以再美十年、二十年，甚至变成一个优雅的老妇人。我想多挣点钱，有自己的事业或者生意，有自己的爱好，能爬高上低、攀山越海。

因为遇到一个能陪着走一段的人太难了，我得能吸引他；一生确实太长太容易枯燥了，我得能让它有趣起来；不知道什么时候遇到，所以我得保持青春，保持好状。最坏最坏，我还可以抱着自己的钱、自己的爱好，守着镜子里的自己，过一辈子。

二是让我对爱情更宽容了。

对没错，是更宽容，而不是更苛刻。

因为这件事情使我意识到，即便是看似合拍的人，也可能是假的，也可能马上就变了。所以，苛刻地追求三观相合且能长久的爱情，是不切实际的也是毫无意义的。那我为什么还要苛刻呢？

当我又遇到了很心动的人，我就觉得，顺其自然吧。也许就是觉得他好玩，于是变成了一起玩的朋友？也许就睡一场？也许就短暂地在一起，当我们发现没办法专一排他的时候就分开？

只要他有某个特质吸引我就好了。

也许时间推演，我遇到了一个人，我们因为某种特质互相吸引，慢慢挖掘，我们发现彼此三观相合，他的世界在我看来无比精彩，他也在我的游乐园流连忘返。

我说嘿，我不想走了。他说，我也是的。