7. 逗比家庭欢乐多——家庭故事几则
今天算是正式公布公众号啦！截止目前关注人数超过两百，可喜可贺，谢谢大家。前面发了几篇小文，主要为测试账号和熟悉功能之用，今天发点啥呢？上几则真实的家庭小故事吧，本人出身草根，没啥家学，能做到最好的教养也就是不大惊小怪。平时在家常开玩笑，女儿耳濡目染，日渐喜欢调侃，没个正形，我不确定她将来会变成怎样。不过怎么都好，因为是我的女儿。
一、夫妻肺片
近日秋燥，一直有点咳嗽，并有愈来愈重之势，每次深入肺腑。妻听我咳，久之亦被感染，时不时也跟着咳几声。某次，两口子又一起咳了起来，我对着旁边的三岁女儿说：“宝贝……快！去厨房给爸爸妈妈拿个碗？”
“做什么用啊？”女儿问，
“我跟你妈……要咳……咳出一碗夫妻肺片！”
老婆边咳边笑：“傻呀你……！懂不懂？正宗的夫妻肺片并没有肺片的！”
“啊？那……猪红总有吧？老子要咳出二两猪红。”
二、老太婆撒尿
妻给我新买了一个真空保温杯，小嘴出口的那种，质量不好，用起来水流不均，到处乱洒。某次倒水又偏了一点出来，我跟妻子发闹骚：“你买的这个杯子不怎么样啊，倒起水来跟老太婆撒尿似的！”
“怎么说？”媳妇一脸疑惑。
“围着屁股打转！”
“我靠！”媳妇笑喷了：“你什么时候见过老太婆撒尿？”
这时候，女儿在旁边冒出一句：“爸爸，不对不对，我撒尿才是围着屁股打转的啊！”
三、不要脸
早上，女儿涂鸦了一幅画，跑过来拿给我：“爸爸，你看，我画的画！”
我抬了下头，说了句：“你又在乱画什么呀？你看，手弄得那么脏，衣服也搞脏了！”这时，一旁的媳妇不断地给我使眼色，我马上反应过来，她一定是叫我好好表扬下女儿，鼓励鼓励她。嘿嘿，我是什么人，马上会意：“恩，宝贝，让我来好好看看这幅画吧！”
装模作样看了一分钟，我缓缓道来：“确切的说，这是一副抽象画，作者追求抽象性和象征感的和谐对称，表露了对自然、生命、人生的感悟。画中上方的蓝色似静非静，欲飞却止，蓝色中间的白描似花非花，似云非云，显示出造型与思想、表达与形式间无比匹配的关系；画面下方浓重跳跃的红色似乎代表着燃烧的激情，而粗犷奔放的笔触表露着对美好生活理想的追求与向往。实乃一副不可多得之佳作呀！”
女儿一脸疑惑：“爸爸，我听不懂你说什么，我画的是一只张开嘴的恐龙呀！”
妻子笑弯了腰：“靠，我是想让你鼓励下她，但也没有让你这么不要脸啊！”
四、不要不要
一家三口逛超市，路过班尼路，店员很热情：“先生太太，快进来看看啊，现在有优惠，换季大折扣！”
我大声蹦出一句：“不看！”
妻加了一句：“恩，坚决不看！”
女儿也起哄：“就不进，就不进！”
店员一脸怨恨，估计心里在嘀咕：不看就不看呗，我都是这么吆喝的，你们不想看用得着直接回答吗？神经病！
来到饮料区，促销MM走过来，很热情的推销某款饮料，说是新出的，很好喝，让我们试试。
我：“这种饮料什么牌子的，怎么没听说过啊？”
促销MM：“恩，这是新出的，还没有在电视上做过广告呢！”
妻：“没有做过广告？这点钱都舍不得花，小里小气的，产品能好到哪去？不能买！你看人家加多宝在好音声做广告，花好几个亿呢！”
促销MM反应很快：“哦，这样啊，加多宝在这边，我带您过去。”
我：“加多宝广告是做得好，但老在我看得正爽的时候插播，他妈的烦的要死，坚决不能买！”
女儿最后加了一句：“幼儿园老师说不可以喝饮料的，别买了，别买了啊！”
三人就这么走了，剩下人家一头雾水：这一家子没病吧？！
五、原始人做饭
吃饭了，媳妇要我对她做的菜进行评价。我理了理思绪，缓缓问道：“你知道原始人是什么时候开始学会用火的吗？”
她摇了摇头；
“大概几十万年前吧，我也不知道，其实没人知道，因为那时候没微信发不了朋友圈啊，好了，我再问你，你知道人类学会用火意味着什么？”
她还是摇头；
我继续说道：“学会用火改变了人类的饮食习惯，促进了体格和智力的发展，对人类的进化起到了非常重要的作用！”
“但是，这和我的菜好不好吃有什么关系？！”她终于忍不住了。
“恩，我其实是想说，你做的菜就跟原始人刚学会用火的时候做的菜差不多，只能算是煮熟了，而熟了就代表可以吃了，至于好不好吃，我他妈不想直接回答！但我认为，放在当时的原始人，肯定是觉得很好吃的。”
媳妇：“！@#￥%……&*”，心中一万只草泥马跑过。
六、你到哪了
老爸从老家过来，先到火车站，再转公交车。我早早下班买了菜，准备亲手下厨做几个好菜等着老头驾临。六点半了，正炒着菜，我叫老婆打个电话问问他到哪了。老婆拨通了电话：“爸，您到哪了？”
“快了！”老头说了两个字后即刻挂了电话。
媳妇一脸的迷惑，问我怎么回事，我说老头一辈子节省惯了，可能是怕费电话费，跨省漫游啊！
媳妇：“啊……那也不用半秒钟就挂电话吧？”
我只好说：“别急，等会我再打。”
菜已摆好上桌，我再次拨通电话：“爸，您到哪了？”
“就快到了！”还是不到一秒钟，挂得无比干脆。媳妇彻底崩溃：“到底是快到哪里？快到广州，快到火车站，还是快到家了啊？天啦，？”
又过了十分钟，我挺胸收腹，深吸一口气，再次拨通了老爸的电话。电话一通，我大吼一声：“爸，你听好啦，千万别挂电话，我问你个很严肃的问题，你……现……在……哪……里？！”
七、高端大气上档次
有一阵子流行“高端大气上档次”这句话。
妻子在厨房炒菜，我跑进去一看，发现她围裙也不系，又不换衣服，还穿着逛街时新买的连衣裙。顺带说明一下，我媳妇有个特点：她逛街是为了买衣服，买衣服是为了逛街，我瞪了她一眼：“你穿这衣服还敢煎鱼，恩，不错！高端！大气！上档次！”
吃饭时，女儿自己吃，嘴里一半，桌上地上一半，媳妇在旁边教育：“宝贝呀，你都快三岁了，吃饭还吃成这样，真的是不上档次，妈妈好伤心啊！”
晚上冲完凉，忘带睡衣，着条内裤跑回卧室，给正在床上听妈妈讲故事的女儿看到了，冒出一句：“咦，爸爸怎么没穿衣服啊，不上档次呀！”我鼓起肌肉向女儿摆了个POSE，回了一句：“恩，是不够档次，但是宝贝，你不觉得爸爸这样很大气吗？”两母女笑喷了。
八、谁哭谁是是王八蛋！
带女儿去体检，需要抽四管血。排队缴费的时候，我问：“宝贝，待会要抽血，你怕不怕呢？”
“我不怕，打预防针我都不怕啊！”
“抽血可不像打预防针那样，而且这次要抽好几管呢！”
“我不会哭的，爸爸你放心！”
来到抽血室，几个小孩正哇哇大哭，女儿盯着他们，轻蔑的说了一句：“抽个血还哭，哼！”一副趾高气扬的样子。我看不过去了，说了一句：“宝贝，先别骄傲，你能保证待会真的不哭？”
“谁哭谁是王八蛋！”她突然来了这么一句。妈呀！吓到我了，这句在哪学的？
轮到她了，扎针的时候眨了下眼睛，接着没事一样，抽到第四管时似乎有点紧张了，但也确实没哭。抽完后出来，她开始嘚瑟了：“爸爸你看，我真的没哭吧！”，一连说了好多次，见我反应不大，便对着旁边还在哭的小男孩大声的说：“哈哈，谁哭谁是王八蛋！”，大家纷纷看过来，她更来劲了，一边幸灾乐祸的样子一边重复：“谁哭谁是王……”，妈呀！我赶紧一把将之抓过来，捂住她的嘴巴拉着往外跑……
九、下水道蹦出个卫生球
一家三口外出游玩，中午时分，饥肠辘辘，我说找一家小面馆随便吃点。妻不允，进了一家饭店，一定要点菜吃，必须有肉菜一个、青菜一个、还要一条鱼，另加一个汤。
我问妻：“你很有钱吗？”
妻：“不是！”
我：“那你是有钱人家出身，习惯每餐有肉有鱼又有汤？”
妻：“也不是，我是贫苦农民出身，少时过年才有肉吃！”
我：“看来，就你这情况，相当于是下水道蹦出个卫生球啊！”
晚上，妻拖了地，我觉着没拖干净，自己又拿起拖把再拖一遍。
妻觉得我嫌她，于是问了：“你是大户人家出身？”
我：“非也，吾祖辈乃贫下中农。”
妻：“那小时候你妈很讲究，家里搞得很干净？”
我：“也不是，我跟随母亲住在小店多年，店内人来人往的，谈不上干净。”
妻：“那你还这么爱干净，难道是下水道蹦出个卫生球？”
妻子觉得女儿有点倔强，整天大喊大叫，没一点女孩子的样，倒是越来越像女汉子了，有些郁闷。于是我开导她：“我们是富贵人家吗？”
妻：“不是！”
我：“你曾是大家闺秀？还是小家碧玉？”
妻：“都不是，贫寒出生，小时候都没穿过像样的衣服。”
我：“那你平时是不是特有女人味？柔情似水？体贴善良？风情万种？”
妻：“都说不上！”
我：“那你白担心了，有其母必有其女，就我们这点实际情况，你还指望下水道蹦出个卫生球？”
十、为了求解放
小孩子四五岁的时候，有一个狗都嫌的阶段，有很多的问题，很多的“为什么”，我女儿也一样。很多问题，能答的我尽量答，不能答的我想办法答（百度什么的），但女儿问题实在太多，你刚回答了上一个，她直接在你的答案前加个“为什么”继续问！天啦，我奔溃了，不耐烦了！怎么办？
机智的我想起小时候在家旁边的国营煤矿看文艺晚会时，有工人组队上去唱《咱们工人有力量》，这边挖煤工人一声吼：“为什么？”那边地面人员回应：“为了求解放！”下一个环节换过来，改由地面人员吼：“为什么？”井下工人回：“为了求解放！”嘿嘿，我灵机一动，有办法了。
下次，女儿又问了：“爸爸，这是为什么呀？”
“为了求解放！”
“啊！为什么？”
“为了求解放！”
“到底是为什么呢？”
“为了求解放啊！”
……终于，女儿大概明白了，“解放”可能是一个很神圣的东西，凡是回答不出来的“为什么”，答案只有一个：“为了求解放！”……当然，我现在最担心的是，幼儿园老师问了一个问题，班上没有人回答得出来，这时候，我女儿小心翼翼的举手站起来：“为了求解放！”
十一、香辣蟹
一家人去澳门街，点了媳妇喜欢的咖喱蟹、猪颈肉之类，吃的时候媳妇觉得不对，怎么没以前好吃了呀。我试了下：“没有吧，和以前一样的呀！”
“不对，就是有点味道不对！”
还是女儿聪明：“哎呀，妈妈，你忘记发朋友圈啦！”
对哟！媳妇恍然大悟。赶紧整理菜盘、拍照、赶紧发微信圈，我第一个上去点了赞。
“握草！果然好吃多了！”媳妇终于满意地点了点头，内心的愉悦溢于言表。
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